昨日，北京冬残奥会正式开幕。

回忆冬奥会运动员们的精彩瞬间，仍历历在目。说到最打动外滩君的地方，当属满溢出屏幕的耀眼自信。“胜不骄，败不馁”，这股子相信自己的劲儿，被运动健儿们诠释得绝妙。

谷爱凌在女子自由式滑雪大跳台中，完成她从未做过的超高难度动作，并一举夺得金牌；

羽生结弦在男子花滑中挑战4A失败，但赛后信誓旦旦宣布，将继续挑战4A。

但话说回来，看多了这些自信放光芒的极品牛娃，家长们难免心中暗暗建个坐标系，将他们与自家娃做比较，其中最希望的，当属孩子也能拥有同款自信。

然而，骨感的现实是，孩子的诸多行为背后，总能瞥见自卑的影子。最近开学不久，就有不少家长朋友和外滩君倾诉：孩子在学校门口碰到班主任，躲在家长身后不打招呼；课堂上明明知道答案，孩子却不敢举手回答……

作为家长，我们当然希望孩子能阳光自信。那么，自卑与自信的鸿沟，如何从不可逾越到有迹可循呢？

你别说，还真有参考答案。美国儿童和家庭临床心理学家艾琳·肯尼迪-穆尔（Eileen Kennedy-Moore）博士在其著作《学会自我接纳》中，剖析了孩子不自信的根源问题后，认为摆脱自卑的“突破口”，在于帮助孩子提升自我接纳水平。也就是说，全然接受自己的本来面目，并对自我形成积极感受的自我评价。

与此同时，艾琳·肯尼迪还有力地驳斥了一些广为流传的误区，并明确提出了培养自信行之有效的方法，给父母的养育提出了极具参考价值的指导。

孩子不自信？

可能是刻在DNA里的记忆

孩子身上的不自信，其实很容易就能发现。

如果曾觉得“儿子一旦犯错误，就变得不高兴”，或者“女儿做什么都是刚开始就放弃，她不敢尝试”，那么孩子可能正遭受自卑的困扰。

而在发现孩子不自信的端倪后，大多数家长会第一时间反思自己：

娃的不自信的情况，是我造成的吗？

我是不是之前对娃太严厉了？

我对孩子的支持是不是不够？

事实真如家长反思的那样吗？是，也不是。

说是，是因为不自信心理的成因，一方面与负面的生活经历有关。德国心理医生斯蒂芬妮•斯塔尔在《认同自己》一书中，则进一步解释道：主要与儿童时期的经历，也就是父母的早期教育有关。

身为父母，我们是孩子眼中的“第一面镜子”。我们的反馈，经过孩子的解读和内化，一次次地强化累加后，最终形成孩子对自己的总体感受。因此，父母在培养孩子自信过程中的“好心办坏事”，确实值得每一位家长反思与警惕。

说不是，是除此之外，不自信还可能是刻在DNA里的。比如，一个天生焦虑又极端的孩子，可能对任何轻微的批评都耿耿于怀，最终产生了自卑心理。

也就是说，在生活经历和遗传因素的双重作用下，如果孩子对自己形成消极的自我评价，自我接纳水平低，自卑的种子就开始酝酿了。

而且，当这种消极的自我评价蔓延到整个人时，由此带来的负面影响也是全方位的。

不自信会影响孩子的个人状态，常见的表现是带来情绪上的痛苦，如同掉入自卑的沼泽，越挣扎越深陷，令人窒息又无法逃离。一项研究指出，自卑不仅是抑郁的症状，还可能是抑郁的前兆。

不自信还可能导致人际互动出现问题。比如，当孩子带着“消极滤镜”，放大人际交往中的负面反馈，对自己不受欢迎深以为然，这时他可能会选择回避与他人的互动，而这样的行为使他看起来很不友善……长此以往，起初他只是担心被人排斥，而在未来这种担心将成为现实。

实际上，几乎所有家长，都清楚自卑的百害而无一利。但是在操作层面上，看起来似乎合情合理的误区，却让不少家长和孩子，在培养自信的道路上走了“弯路”。

“谁也不想孩子自卑，但现实中往往事与愿违。”为此，艾琳·肯尼迪在书中例举了一系列典型的易造成孩子不自信的误区，帮助家长们挨个“排雷”。

很多父母“好心办坏事”，使孩子深陷自卑的沼泽

“我什么都做不好！”

“根本没有人喜欢我。”

“我是世界上最糟糕的孩子！”

听到孩子如此评价自己，我们肯定会不假思索地反驳：“宝贝，不是这样子的！”然后罗列说出孩子的一个个优点。但此时自卑上头的他，好像活在另一个平行世界，根本听不进一个字。

诸如此类的现象，在现实生活中频繁上演。个体心理学创始人阿德勒曾说：“很多时候，目的是正确的，只是选择了错误的方法。”面对捧在手心里的香饽饽，我们养育的良好初衷，却与某些行为的实际效果相矛盾。

以下这些帮孩子提升自信的“常规操作”，就印证了这一点——

告诉不自信的孩子“你很棒”；

让孩子对自己说一些赞扬自我的话；

多创造成功的体验，从而让孩子远离自卑。

一系列实验研究已表明，这些方法都不可行。为什么呢？原因在于这样不仅强调了对自我的关注，而且还试图改善孩子的自我感觉，但是这样做会禁锢孩子，使他们不断地将自己与他人进行比较，然后陷入自我怀疑、自我批判……

正如艾琳·肯尼迪所说：“这些做法总是在引导自卑的孩子不断地进行自我评价。而自我评价这件事，已经让他们饱受刺激，令他们痛苦不堪。”

既然知道了家长踩过的那些坑，那接着下一个家长关心的问题，怎样判断孩子是否拥有自信，实现了真正的自我接纳？

德国心理医生斯蒂芬妮·斯塔尔在著作中提到：自信的人接受自己的弱点，相反，不自信的人不接受自己的弱点，他们把弱点看得很重，会掩盖自己的弱点，不让其他人知道。不自信的人总是盯着自己的弱点，他们觉得自己和想成为的人之间存在很大差距。

所以说，摆脱自卑的关键，在于放弃对自我的关注。真正的自我接纳意味着不再追问：我看起来是不是足够好？也就是说，当孩子不再关注“我是否足够好”这个问题时，才能够建立真正的自信。

此外，值得家长关注的是，除了个体差异外，孩子的成长总体上存在着一般趋势。

比如，16岁之前，孩子对自我的评价摇摆不定；过了16岁之后，孩子对自我的评价会趋于稳固。再比如，青春期的孩子，会高度关注自我，这会引起孩子的自我接纳水平，在一段时间下降。

孩子如何实现真正的自信？

满足这三项基本心理需求

如何帮助孩子超越自卑，迈向通往自信的正确道路呢？

罗彻斯特大学社会心理学、教育学教授理查德·瑞安（Richard Ryan），经研究表明，只要家长满足孩子心理上的三项基本需求——联结、能力和选择，孩子就不会总沉浸在自我评价中，反复质疑自身的价值。

· 联结：帮助孩子建立牢固、满意的人际关系；

· 能力：鼓励孩子坚持努力，掌握有效的学习方法，不过分追求“完美主义”；

· 选择：帮助孩子学会做决定，明确个人的价值选择。

换句话说，当这三方面的基本需求得到满足，孩子就会全身心投入学习生活，自然无暇顾及自我评价，这样他才能开始接纳真实的自我，超越自卑，走向自信。

具体如何做到呢？艾琳·肯尼迪在《学会自我接纳》中分别展开说明，手把手地告诉家长，怎样拥有如同冬奥运动员那样，闪着自信光芒的同款娃。

01 建立联结：维系有温度的亲子关系

教会孩子处理人际关系，是家长最重要的养育任务之一。

与此同时，亲子间的情感联结，也是孩子实现自我接纳的基础。亲子关系作为孩子最早拥有的人际关系，这就要求家长既要给孩子关爱，也要设定界限。

作为儿童和家庭临床心理学家，艾琳·肯尼迪对此有着自己的独到见解。她在管教孩子的过程中，坚持两条指导性原则：

其一，是让孩子承认自己的坏行为，对孩子没有帮助；

其二，是孩子不能从痛苦中学习，而只能从正确的行为中学习。

这两条原则启发着我们，面对孩子做错事情，家长应尽量采取平和的态度回应，帮助孩子吸取教训继续前行，而不是纠正孩子的错误行为。

就算家长一时没控制住，对孩子说了或做了令自己后悔的行为后，也要着眼于将来如何能够做得更好。

此外，家长还可以用“成长型语言”，主动对孩子表达善意。比如：“这个题目真让人头疼，而你一直坚持到现在，你面对困难越来越有毅力了。”

这种“成长型语言”——把观察到的行为与孩子的成长结合起来的沟通方式，对不自信的孩子尤其管用。一方面，帮助孩子不过分钻牛角尖，不过度自责；另一方面，还让孩子看到了自己的成长和进步。

这样一来，过去的失败和错误，都显得不重要了，因为“成长型语言”使孩子深切感受到了，爱与希望共在，自信的力量也随之而生。

02 提高能力：能力是暂时的，成长是终身的

环顾周围不自信的孩子，通常缺乏一种品质，这种品质被美国宾夕法尼亚大学心理学副教授安吉拉·达克沃斯（Angela Duckworth）称之为坚毅，即“为了实现长远目标而表现出的毅力和热情”。

为什么缺乏？因为不自信的孩子，面对一项重要的任务时，背负着双倍的压力与痛苦——除了显而易见的，努力奋斗所带来的痛苦之外，他们认为自己之所以需要努力奋斗，是由于自己能力低下。这样负面的自我关注及评判下，使得他们坚持起来犹为困难。

所以，为了让孩子变得自信阳光，家长既要告诉孩子应该具备坚毅力，同时还要让他明白：能力缺乏的挣扎状态，是暂时且不可避免的，这也是他正在成长的表现，并不是因为能力低下。

另外，家长还需要让孩子看到，现状与目标之间的实现路径。

从现状入手，家长要引导孩子把关注点放在具体任务的做事方法上，帮助不自信的孩子将注意力转移到，努力完成任务的方向上来。

而从目标来看，家长要想方设法为目标的重要性“降级”，这样事情才不会显得不堪重负，超过孩子的心理承受范围。

比如，可以试着用一些限定词，“现在这个时候”“在那种情况下”，将孩子的感受与一些临时性的情况联系在一起。

长此以往，孩子逐渐就会体悟到：从表面上看，天鹅优雅地划过水面，但在水面下正疯狂地划着。而实际上，自己也是天鹅的一份子。

03 学会选择：突破“反刍性沉思”的思想循环

对不自信的孩子来说，每次做决定和采取行动时，总会陷入反复纠结和犹疑不已，这样的反刍性沉思中。此时，孩子看似波澜不惊的表象下，压抑着汹涌不已的内心。

而这种情况下的“三思而后行”，不仅降低了孩子自我接纳的程度，更不利于做出正确选择解决问题。从某种程度来说，摆脱反刍性沉思的桎梏，是让孩子学会选择的关键。

艾琳·肯尼迪认为：小学时期是让孩子认清反刍性沉思的危害、引导孩子采取其他处理方式的最佳时期。家长可以用转笼里跑个不停的老鼠打比方，让孩子意识到反刍性沉思是“原地踏步”，做的是白费力气的无用功。

有了这一层面的认知，家长引导孩子学会正确选择，各种方法实施起来才会顺畅得多：

· 学会提问：家长问一些具有明确目标的问题，引导孩子着眼解决问题——应当如何开始？下一步可以做什么？可以从中学到什么？

· 消除有关决策流程的迷思：比如：为了做决定，我需要不停地分析这件事情；如果做了选择，结果我完全不可承受的。如果家长觉察孩子有类似的误解，要有意识地纠正过来。

· 练习快速做决定：找机会让孩子在小事上，练习快速做出决定，可以采取以下这些方式：听从第一直觉；扔硬币决定；点兵点将等，实践一段时间后，孩子会逐渐认识到，自己也可以快速决定。

谷爱凌曾在一次采访时，谈到中美年轻人的文化差异，她回答：修图。

“在美国的同龄人几乎都不修图，如果你修了，大家会觉得你不自信”。翻看谷爱凌的微博自拍，原相机下定格的瞬间，展现着她由内而外的自信。

最后，愿你我的孩子，都能像谷爱凌和其他北京冬奥运动员一样，超越自我关注，洋溢着自信的光芒，去创造充满无数可能性的丰饶人生。